我的修道之路：（供实心修道者参考）
我能成道得道与释教道教那些宗教没有丝毫关系。
我是因为生了一场莫明其妙的病，让我的身心很受熬煎。
为了不让本身太痛苦，我对本身做了一些改动，而我改动本身的行为，其实才是实正的修道。
只是其时我不晓得那种行为就叫修道罢了。所以我能见道其实是个不测，当然也是一定。
因为那是我实正的修行的成果。
工作原因是如许的：那是十几年前的工作了。
有一天因为我喝了点酒做了一件很汗下的工作，就是没轻没重的在他人的胳膊上使劲的打了一下，应该很痛很痛的，第二天想起那件工作我就很哀痛，很哀痛很哀痛，陪伴着有一种撕心裂肺的痛。
那种痛其时继续了一个礼拜摆布。但是从那以后就落下那个病，后来隔三差五的就会犯病。
那种撕心裂肺般的痛苦悲伤时不时呈现，毫无征兆地向我袭来。有时候一天好几次，最多的时候一天七八次，那种痛让我苦不胜言。
它来无影去无踪，去无踪，看不见摸不着，还无处诉说，刚起头的时候每天都痛一次或者好几次，能让我一天不痛我很高兴，有时候好多天没有痛一次就更高兴，我的快乐竟是那样的低微。
而每次呈现那种痛苦悲伤的时候，城市同时让我想起一件曾经做过的错事说过的错话。正因为如许，所以我想，过去做下的种种我已经无力改动，那我就必需去接受，但是我能够管束本身以后不要做对不起他人的事不要说损害他人的话，那么以后痛苦的来源就少了良多。
我下定决心改动本身。在那个过程中渐渐发现，要想管住本身的语言和行为，起首要改动本身的心里。
一小我的语言和行为是从心里表示出来的，只要心里没有各类负面情感和阴暗的意识，那语言和行为也就会比力坦荡。所以对本身心里那些欠好的情感做各钟化解，拂拭各类私心杂念。
那我后来在他人的眼里酿成什么样我不晓得。但是我的心里，每一个念头都是仁慈坦荡宽大的，对我好的人我就对你好，对我欠好的人我也不会对你欠好。我也许不太入群，但是我的心却与人世没有疏离。
那个过程，我用了十几年。批改本身心里是一件很困难的工作，因为有些习惯是固定的，一些思维形式也是固定了的，不成能一下就纠正过来的。
有时候改了又犯，犯了又改，令本身非常懊恼和无法。还有良多陋习本身底子就发现不了，只要在日常处事中在人与人的交往中才会发现本身在想什么，然后再查抄一下本身的心里，哪一处还藏着私心杂念，哪些念头还不敷光亮等等，总之怎么修都修不完的。所以说尘凡修心，
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如果一小我躲在山上，就永久也不会晓得本身的心里事实有多猥琐。就不晓得本身心中哪个角落隐藏着你所不知的阴暗，那往往需要通过一件工作去激发出来才会晓得。只要晓得了才会忏悔才会去纠正，不晓得怎么去改？
我的那种行为就是修心。也叫修行。只是畴前我身处此中却不晓得罢了。总结！尘凡炼心 事实炼的是什么心？
刚起头拂拭本身的私心杂念后的那几年里，人会出格沉寂，心里不多想 乱想就当然很清洁啊。那个是我记忆中的第一步成就。觉得出格清新 出格舒坦。
那时候有点小成以后，我又突发奇想地想晓得“一小我到了虚怀若谷”的地步会是什么样，我有一个用了很长时间的签名，就是：我正朝向虚怀若谷的标的目的，希望有一天能够抵达。然后我还立誓过，要做那个世界上更好更好的好人。
当然我都没有做到。离我本身的要求还差好远好远，修心是一辈子的事。不外颠末十几年后，老天为我翻开了天门。古书记载是一纪，十二年。那个时间放在我身上也是刚刚好。
震撼人心！修心12年后，我见道时的情形
在那十几年中，那种撕心裂肺的痛苦悲伤不断会爆发，后来爆发的次数越来越少，间隔越来越长。
2013年之前两年即2011年以后就已经很少爆发了。如今根本上不爆发。但是若是与人聊天时说了什么不应说的话，间或也会爆发。如今固然爆发少了但是爆发时痛苦悲伤会加重。所以我很少与人交往，以前是怕说错了什么回头本身接受不住。如今是已经构成了如许的性格。
我的一生中做过的说过的那些让我感应汗下的事和话，在那十几年的时间里全都翻了一个遍。大的小的，小到一个欠好的眼神。能忏悔的 要忏悔的 都忏悔一遍。
那个过程实的很难熬。有时候都觉得熬不下去了。好几次都觉得实的熬不下去了。
我记得很清晰的一件工作，我有一个博客，（那时候新浪还没有微博）我每天笔录本身今天有没有痛，痛了几次。
刚起头呈现 中间间隔七八天 没有痛过的时候，我不晓得有多快乐，还有一次中间间隔好几个月，阿谁时候我思疑本身的病是不是好了，其实是我想多了。
那是我修道的前因后果。
所以我的成道与释教道教没有任何关系。
我既不是释教的也不是道教的。
良多人的认知里，认为修道就是打坐念经练练功法或者拆神弄鬼之类的，现实上都是被错误的人错误的引导。
我不晓得我是不是独一一个不借助宗教的指引而能成道的，但是我的存在至少能够向世人证明一件工作：
修行就是批改本身的心里。
批改本身的言行。
然后当你回头再去看古书的时候就会了然的多。
万主下界
千佛临凡
那你还记得本身是谁吗？