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做者：文饱饱了 编纂：金樱子
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
比来，我刚爱情两周的闺蜜，和男友暗斗了。
导火索是一件小得不克不及再小的工作：
早上她给男伴侣发的动静，男伴侣曲到下班后才回复。
问就是：工做太忙，顾不上看手机。
说不出哪里不合错误，再闹似乎酿成了本身不懂事。
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但那种从早晨比及薄暮的表情，也只要本身晓得有多失落。
那种事不行一次发作了。
上周，她被老板怒斥，哭着给男伴侣打德律风。
刚接通，听到她的哭腔，男伴侣就以“如今有事，待会儿回电”为由匆忙挂断了德律风。
原来挺开朗爱笑的她，每天都活在自我消耗和思疑里。
而最起头还挺甜美的两小我，变得无话可说。
她问我：
“你说是我太粘人了嘛？”
“我是不是让他觉得烦了？”
“我应该削减主动联络他的频次吗？”
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“你说是我太粘人了嘛？”
“我是不是让他觉得烦了？”
“我应该削减主动联络他的频次吗？”
不由让我又气又心疼。
需要他的时候不在身边，想和他分享时没有回应，想对他抒发情感他就回避。
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那些其实都是低量量关系的信号。
但良多时候，我们之所以陷入那种低量量爱情还自我pua，往往是因为我们无法辨认什么才是一段好的爱情。
临床心理专家 Dr. Sue Johnson指出，一段安康的爱情关系，往往有三个必备要素，别离是：
“可及性”（Accessibility）
“回应性”（Responsiveness）
“情感投入”（Emotional Engagement）
“可及性”（Accessibility）
“回应性”（Responsiveness）
“情感投入”（Emotional Engagement）
01
当我需要时
你就在身边
不晓得你有没有见过小伴侣上幼儿园的场景。
当孩子们在幼儿园门口和父母别离，往往会呈现三类排场：
1、坐在地上大哭大闹、不肯意分开父母；
2、头也不回地就走进幼儿园；
3、在和父母依依不舍辞别后，便高兴地奔向了幼儿园的小伙伴和教师。
1、坐在地上大哭大闹、不肯意分开父母；
2、头也不回地就走进幼儿园；
3、在和父母依依不舍辞别后，便高兴地奔向了幼儿园的小伙伴和教师。
三类场景其实就是三种依恋形式：焦虑型、回避型、平安型。
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开展心理学家Bowlby在研究幼儿依恋关系时提出：
平安型依恋可以为婴幼儿供给一个平安基地般的存在。
也就是说，我能够在我的世界里自在摸索，但是当我需要你的时候，一回头，你就在我死后。
而Collins等人的研究发现，在朋友的相处中，也存在那种平安基地般的觉得。
那也是前面说的可及性（accessibility）。
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它指的是：我晓得需要的时候我便能找到你，并且我也晓得，那时你必然会撑持我。
和可及性高的人谈爱情是一种什么样的体验？
你能够毫无顾忌去摸索那个世界，因为你晓得你有了铠甲和保护所。
我有一个发小，因为小时候溺水过不断很怕水。
但比来她告诉我她学会泅水了。
她说：“我学泅水的时候，他就不断在我附近不到五米的处所看着我。
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我晓得本身一旦呛水，他就会马上过来把我捞起，所以我一会儿就不怕水了。”
Fonagy和Target的研究发现：
当关系使人感应平安，幸福和称心，人就能向外展开，积极正向的处理问题与困难。
因为你晓得，有人不断在你死后撑持你。
当你累了，也会有人安抚你。
情人会有回应、能够相信会带来什么呢？
更高的自我评论、自我效能感，和对那个世界更多的信赖感。
也就是说，你的自我在如许的关系中，是扩展的。
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而反过来，和一个可及性低的人爱情，是什么觉得？
就像不断在拨打一个“您拨打的用户暂时无法接通”的德律风。
每一次呼叫都只能换来一段毫无成果的期待。
好比，鄙人班路上碰着不怀好意的小痞子拦路要加你微信。
你一败涂地，下次你想让他陪你走那段路。
他却说你穿长衣长裤就行了。
于是，自己是一件让你受伤的事。
到最初仿佛错在你身上一样。
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你起头把本身包得严严实实，变得畏手畏脚。
自我在那个过程中萎缩了。
02
事事有下落
句句有回音
都说分享欲是更高级的浪漫。
但那种浪漫的维系，是靠句句有回音的回应性（Responsiveness）实现的。
即，对朋友设法和情感的积极响应。
和回应性高的人谈爱情是一种什么样的体验？
小红书上的用户小万分享了两张她和男友的聊天笔录：
她在小红书看到7条有意思的条记，于是悉数转发给了男友。
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男友不单看完了她分享的条记，还十分贴切地回复了她。
那才是有来有往的对话啊。
心理学研究者 Birnbaum 和 Reis 认为，当情人回应性较高时。
我们的设法和感触感染可以被对方灵敏发觉、理解、必定、关切，本身重视的工具也能被对方撑持。
在互动中认实倾听和回应，从而让我们产生被看见、被存眷的觉得，维系我们的分享欲。
素质上，是加强对两边生活的参与感。
正如微博一条关于分享欲的热评所说：
“那天我跟你说想看看你那边的落日，并不是我眼里无黄昏，并不是我昂首所见的黄昏与你的差别；
而是我也希望你把你的所见所闻，热火朝天地分享给我。”
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而面临一个回应性低的情人，在沟通中充满敷衍：“哦、嗯、好的、哈哈哈”。
分享欲会跟着他的一次又一次敷衍而逐步衰退。
曲到最初，你在路上看到了一棵外形奇异的树，但是却不想告诉他了。
研究还发现，回应性还影响着关系中的可及性。
当对方的回应性不敷时，我们会觉得对方是不克不及被本身所触及的，也会更不肯意去接近对方。
而当一段关系的可及性与回应性都不敷时，人们就会觉得本身谈了个假爱情。
似乎身处孤岛，不被理解和懂得。
03
愿意接住
你的情感也愿意表露本身的懦弱
所谓情感卷入（Emotional Engagement），就是可以采用和回应你的情感，同时也愿意分享和表达本身的情感。
和情感卷入高的人谈爱情是一种什么样的体验？
小时候看蜡笔小新，我始末记得如许一幕：
有一天，广志回来发现美伢关着灯趴在桌子上无精打采。
问她怎么了，美伢突然就哇哇大哭：
“对不起，我把钱弄丢了，全数的钱。”
“我还认为是什么严峻的事。搞了半天，本来是那些事。
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我只要你和小新都安然无事，其他的问题没有什么不克不及处理的。”
那段话出格感动我的点在于，广志本身也十分心疼一个月的薪水丢了。
但他晓得美伢比他更哀痛、自责，所以他非但没有责备美伢，还安抚她没有关系。
情感取向治疗（Emotionally Focused Therapy）有一个不雅念是说：
若是朋友能够分享你的懦弱无助，你会发现也许那个世界上大部门人都不敷赏识你。
可是有一小我，他爱护保重你，有一小我能够相信跟依靠。
不管你变得多么蹩脚，他都能够对你说“不妨”。
你对那个世界也就有了平安感。
你不会再惧怕实在的本身不被采用，你能够摘下面具安心做你本身。
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因为你晓得就算你在往下坠落，也会有人兜住你。
同时，那个时候你也会被赋能，拥有关切和庇护对方的力量。
也就是说，情感卷入是彼此的。
因为在抽泣时被朋友稳稳兜住过，所以也想要体恤朋友的懦弱。
而和情感卷入低的人爱情，似乎碰着了一个情感无能的人。
ta不肯意分享本身的感触感染情感。
你会觉得ta仿佛经常闷闷不乐，但当你问他怎么了，他又杜口不言或者说“没事”。
ta也无法对你的情感做出反响。
你快乐时，他敷衍；
你哀痛时，他冷漠；
你愤慨时，他不耐烦。
你快乐时，他敷衍；
你哀痛时，他冷漠；
你愤慨时，他不耐烦。
让我们觉得到本身每次试图表达情感、敞高兴扉时城市碰鼻、被浇冷水。
好比：《花束般的爱情》里的女孩悲伤地跟男友哭诉本身更爱的面包店倒闭了。
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男友却冷漠地回她：“去此外面包店不就好了。”
那种低情感卷入，一方面会让我们构成自我庇护机造：
被动削减本身的情感表达，隐藏本身懦弱的一面，不去表达、不去乞助。
另一方面，我们也无法走进对方心里，会有一种强烈的被隔离感。
写在最初
每小我爱情的初志，应该是从爱里获得快乐和力量。
以爱为土壤，培育出更好、更自信的本身。
而不是在一段不安康的关系里消耗本身、思疑本身。
若是你觉得关系欠好，那么能够测验考试比照一下可及性、回应性、情感投入的例子，想办法从那三方面改良和生长。
若是你已经尽量了，仍是无法提拔你在那段豪情中的体验。
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或者对方丝毫不肯意为你做出改动。
那么你实的需要好好评估一下那段关系能否需要继续。
那个世界上，总有一个怀抱，能带给你暖和煦倚靠。
除了以上三点，你觉得一段高量量的爱情还需要具备什么特点呢？
欢送在评论区留言。
References：
Mikulincer, Marion and Shaver, Phil (2007). Attachment in adulthood. Guilford Press.
Johnson, Sue (2008). Hold me tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little Brown. (Or visit the Hold Me Tight website for more info.)
Johnson, Sue (2004. 2nd Ed). The Practice of Emotionally Focused Therapy. Brunner/Routledge.
Collins, N.L. Feeney, B.C., Anattachment theory perspective on closeness and intimacy, in Mashek, D. Aron, A. (Eds, 2004), Handbook of Closeness and Intimacy. NJ: Erlbaum.
Birnbaum, G. E., Ein-Dor, T., Reis, H. T., Segal, N. (2014). Why do men prefer nice women? Gender typicality mediates the effect of responsiveness on perceived attractiveness in initial acquaintanceships. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(10), 1341-1353.
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END
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