如果让你推荐2022必读十本书,你会推荐什么呢_你会梦见去世的人吗
如果让你推荐2022必读十本书,你会推荐什么呢
我比较喜欢读小说,让我推荐的话,是这10本吧:
1.余华的《活着》
2.麦家的《人生海海》
3.张嘉佳的《云端有个小卖部》
4.刘慈欣的《三体》
5.米歇尔•奥巴马的自传《成为》
6.路遥的《平凡的世界》
7.黄仁宇的《万历十五年》
8.《当你像鸟飞过你的山》不记得作者是谁了
9.毛姆的《月亮与六便士》
10.奥威尔的《1984》
先推荐五本吧,推荐的理由:读完这些书,有所感悟,或者受益匪浅。
第一本,《读书指南》,梁启超著
上大学时,我读到一本《快速阅读》,这本书说道,读书不要一味追求理解而讲究慢,读书太慢容易让思想缓慢,最终昏昏迷迷,不知所云。读书是需要适当的快读,让思维兴奋起来,加强泛读的功力。
如何吃透一本书,如何精读?近代思想家梁启超告诉我们:
若问读书方法,我向诸君上一个条陈,这方法是极陈旧的,极笨极麻烦的,然而实在是极必要的。什么方法呢?是钞录或笔记。
记得读到这里时,我在书中页眉中写了一句“原来梁启超也是个普通的常人,有如此成就,皆因勤奋”。是的,原来他也有很多知识是记不住的,就是靠抄录或笔记;还有,他对精读的知识,追求“熟读成诵”,梁启超在《读<孟子>法》中讲道,读孟子可以养浩然正气。
《孟子》为修养最适合之书,与今日青年尤为相宜,学者宜摘取其中精要熟诵,或钞出常常阅览,使其精神深入我之“下意识”中,这一生做人基础可以稳固,而且日日向上,至老不衰矣。
我可是开了眼界,原来读书可以养浩然正气。可惜,我知道了梁启超的读书方法,最终也没有能坚持钞录,还是按照原来的老习惯,读书有所感悟,便在页眉中做记录,没能摘抄,没能时时诵读,实在惭愧。
第二本,王德峰著作《哲学导论》
最初接触哲学,是在大学,接触《马克思主义哲学》,给人的感觉,晦涩、深奥、难懂,敬而远之,考试能及格就行。
后来在网上遇到复旦大学教授王德峰,他讲述的《中西文化哲学比较》听起来挺有意思,于是对王德峰教授也是比较好奇,想研究一下他。
于是从网上找到王德峰著的《哲学导论》,读完之后,我发现自己原来是挺喜欢哲学的,尤其是中国古典哲学。
夫学诗者以识为主:入门须正,立志须高”,“若自退屈,即有下劣诗魔入其肺腑之间,由立志不高也。行有未至,可加工力,路头一差,愈骛愈远,由入门之不正也。
这是王德峰在序言中引用严羽谈论学诗时的所述。
读到这一段时,突然想起十年前,我在律师执业初期,师傅时我说,无论是做什么事,尤其做一名律师需要有志向,不能眼高手低。后来,律所里让我组织对青年律师的培训时,我便引用上述8个字“立志须高,入门须正”,以此共勉!
当然这一本书开启了我对哲学的兴趣和爱好,他能深入浅出的让你感受到用言语不可描述的东西,那是一种感觉,那是一种启迪。尤其是在对人生命人生的探索中,更能让人有所感悟。
世间种种事物就其本身而言,均受无常的捉弄和摆布,财物、权势、名声、情爱、健康、才智等等这些人们通常所关怀者,是人们不惜以巨大的努力去谋取或保持的,只可惜这一切都仅能谋取于一时,保持于朝夕,到头来都将得而复失。
死亡是每一个人无法避免的生命终点,人的一生本来就是悲剧,因为人们无法避免死亡,无论贵为帝王诸侯、还是平头百姓,死亡作为人生的终点,这是平等的。
如何在有限的生命中,让自己的人生更精彩和有意义——读书、深层次的哲学思考、拜读人类的经典著作,让思想可以跨越时空和那些沉思智者们的思想碰一碰,碰出的火花,似乎可以指明人生前进的迷茫和黑暗。
第三本,《资治通鉴》
我用了近一年的时间,于2021年12月30日通读第一遍资治通鉴。整体来说有三个收获:
第一,关于时间的安排,以日计则短,以年计则长。
与其平时的碎片化时间,用于手机刷视频,看碎片化的文章,不如用碎片化的时间,利用起来读一套成体系的知识或经典著作。
第二,其实人的潜力,超乎你的想象,凡事要去试一下。
原本以为自己根本读不了这样的大块头,读完第一册时,文言文令人瞌睡、头昏、甚至发狂,自从读第二册开始,便入了魔,整个脑袋被资治通鉴满满的占据,无法自拔,居然用了不到一年的时间,读完了资治通鉴,满满的成就感和自豪不言而喻,从此对文言文也不再恐惧。
第三,读书还是要读经典,尤其是经典,它们经历了时光的沉淀和打磨,是智慧的结晶的体现,即使晦涩难懂,也只是暂时的。读书,本来就是征服一种书的过程,只有找到这本书的节奏,才能享受它给你带来的乐趣。
第四本,《韩非子》
这本书是我自从大学毕业后,面临人生挫折,它呼唤了我心中“坚持”的力量,他给了我,“不以物喜,不以己悲”的视角和心境。
第一年司法考试差8分未能通过,身处异乡他地的我无所适从,一度想放弃司法考试却又不知所措。
直到有天,我读到韩非子《观行》中:
时有满虚,事有利害,物有生死,人主为三者发喜怒之色,则金石之士离心焉,圣贤之测浅深矣。
参考译文:
时运有盛有衰,事情有利便有害,万物皆有生死,作为君主,如果因为这三种客观规律,而存有高兴或愤怒的情绪,那么即使是坚如金石的忠贞之士,也会离心离德的,因为君主世圣,是贤愚的深浅程度显现无遗。
于是我告诉自己,司法考试没有通过,是因为时运不济或者是自已本身的努力不够,今天的失败并不能说明什么,相反它磨练了人的意志,和面对挫折的承受能力。你看那些帝王,如果因为时运、事情的利害,万物的生死,这种客观规律,而高兴或愤怒,都会被他的臣下所瞧不起而离心离德,何况我是一个普通人,有什么资格或情绪,为这种客观规律而伤感、泄气、愤怒。客观规律,如同刮风、下雨、闪电客观的自然现象一样不以人的意志为转移,难道为了一场雨而高兴或失落吗?老子在《道德经》已经说的很明确,“天地不仁,以万物为刍狗”,所以说,在任何自然规律面前,所表露出来的欢喜悲伤都是可笑的,也是没有任何意义的,而自己和自己的心如何相处才是最重要的。
第五本,《庄子》
还是说一说《逍遥游》,上高中时便读到了它,可是直到现在我都不敢说自己读明白了《逍遥游》。
每一次读起逍遥游,心中无不欣喜愉悦,却又不知因何而喜悦,或许是因为《逍遥游》在我脑海里勾勒出一幅幅美丽的自然画面,以大为小,以小为大,大小没有绝对界限,万物皆平等,朝菌的生命如同人的生命一般漫长,而人的生命却如同朝露一般短暂。
这样看待事物的方式,让人有一种脱俗,不受限制的自在感觉,从而忘记“人生是有限”这一悲剧,欣喜由心而发,渗透全身。
有鸟焉,其名为鹏,背若太山,翼若垂天之云,抟扶摇羊角上者九万里,绝云气负青天,然后图南,且适南冥也。
一只名叫鹏的鸟,“翼若垂天之云”,不得不佩服庄子的想象力,简直是用画笔在你脑海中,画下绚丽的自然风景,奇幻的大鸟,比宫崎骏的漫画还要美。
鹏之徙于南冥也,水击三千里,抟扶摇而上者九万里,去以六月息者也。野马也,尘埃也,生物之以息相吹也。天之苍苍,其正色邪?其远而无所至极邪?其视下也,亦若是则已矣。
天空是蓝色的,天的尽头到底是什么样的?
直到我第一次坐上飞机,看着飞机下面茫茫的云海,如蝼蚁般的村庄,便拥有了上帝视角,地球不过如同一粒沙子渺小,人群不过蝼蚁,忙忙碌碌。
再看上面的天空,湛蓝湛蓝的,飞机不正是那只抟扶摇而上九天的“大鹏”吗,其翼若垂天之云,翱翔于九万里苍空。
“野马也,尘埃也,生物之息相吹也”。
一次我从外地出差往回赶,雨过天晴,行走在高速路上,车窗户外面,稻田如镜,云彩倒映,水稻翠绿,天边一片片云彩,如同一匹匹野马,掀起阵阵尘埃,从天际的东北角向西北角缓缓驶过。
几千年前,是否庄子也是这样坐在野外,痴痴傻傻的望着天边的云彩,做着哲学般的沉思和提问,“天之苍苍,其正色邪?”
那一刻,你仿佛看到了庄子;那一刻,你仿佛是庄子梦中的一只蝴蝶,到底是谁梦见了谁?
如果穿梭在城市高楼大厦之中,这些美丽的画面和体验,是无法看到和感受到的,因为我们的思想、想象力都被钢筋混凝土禁锢。
后记:
《大鱼海棠》,椿、湫、飞翔在天空中的鲲,还有椿、湫、鲲的爱情故事,这部动画片真美。
你会梦见去世的人吗
我的儿子,在他2岁的时候夭折了,我以泪洗面的过了两年,总是梦见我抱着他,他和我说话!!
前夫在我怀我儿子时候出轨,但是我们没有离婚,为了孩子我原谅了他,可是出轨只有0次和一百次,孩子出生后他并没有收敛,孩子刚出满月我抱着孩子打车去找他,由于乡下道路崎岖,孩子又太小,颠簸的孩子回家以后有一个多月以后,我就发现孩子不对劲,头芯塌陷,眼睛乱转,手握拳脚僵凉!他还是不回家,婆家也不管,没有办法我回娘家求助父母,拿了钱去了儿童医院医治,漫漫求医路,一晃两年,我天天抱着放不下,一哭就要断气,这期间前夫没有出钱,也不露面,婆家也不管,不出钱也不帮忙,我只能靠我父母救济,医生也很遗憾,说别治了,浪费钱也治不好了,我特别绝望,看着儿子那样和自己一塌糊涂的生活,未来的迷茫,真想和他一起去死,我爸妈那段日子真是寸步不离的怕我有事,孩子没了,他也回来了,那个天杀的,有时候我就会隔空告诉儿子,去找你爸,是那个畜生害死了你!别放过他!
离了婚,出门打工吧,还债!爸妈给我拿的钱也都是借的!可是我走不出失去孩子的痛,经常午夜梦回,泪湿枕巾!一直到现在,十多年了,还是经常梦到,他还是2岁的模样,有时看着路上年龄差不多的孩子,总想着我儿子要还在的话也该这么大了,眼泪又会湿了眼眶!我虽然再婚,但是我没有生孩子,也不会再生孩子,我觉得,我不配当妈,我对不起我儿子,没有照顾好他,让他还没看清这个世界,就匆匆的又离开了,生他就好好养他爱他,做不到就不配拥有!!!
妈妈走了43天了,每天每天都很想她,想我叫妈时她看着我清清亮亮的答应声,想她爱笑的眯起来的眼睛,想她看到我女儿温柔的喊着宝贝儿回来的笑脸…真的真的很想再看看妈妈,每天过的昏昏沉沉的,最想天黑,天黑睡着了希望梦里能见到妈妈,可我只梦到两次,梦里每次医生都说不行了,救不了了,我急得直哭,这时妈妈突然醒了,翻个身起来看着我说,妈没事儿了,妈好了!如果这是真的,我宁愿在梦里一直不用醒来,我知道一定是妈妈心疼我,担心走,才会在梦里安慰我,可我只恨自己,看着妈妈走了自己什么也做不了!
挺恨老天的,为什么让我妈这么一个这么善良得老太太走了,还是得这种病走了,走的糊里糊涂,走的悄无声息。我怎么就没有发现呢,她越来越虚弱,越来越糊涂,我还以为她是以前我心目中那个无所不能,那个谁也打不到的妈妈。我恨我自己,真的痛恨我自己,我怎么就忽略了你这段的身体状况,你得的是癌症啊,你是个病人啊,可我是怎么照顾你的,我错了,我多希望你能再好好看看这个世界,我们不是说好了今年春天孩子大点了我们一起去再看看北京,去看看大海,我想让你尝尝海南的芒果,尝尝新鲜的海鲜,看看海边的岛屋,我还没带你去呢,你不要我了吗,你不要你的外孙女了吗,家里的花你不管了吗?你这么善良,总是替别人着想,总怕麻烦别人,我们总是让你生气,你还一次次原谅我们,妈,你回来好不好,我真的好想你!