哪些影视作品的穿帮镜头，笑的你肚子疼，让你笑点无处可藏
感谢悟空问答的邀请，大家好我是“少数派报告”影视领域创作人，由我来回答这个问题。
我们看影视作品的时候，经常被一些镜头雷的外焦里嫩，惨不忍睹啊，那可谓是天雷滚滚了，今天我就发几张图片给大家分享一下，看看你们能忍住几个，反正我个人看完觉得整个人都不好了，都是自掐人中苏醒的。
额，那个手铐可以不这么拷吗？警察和匪徒的智商都挺让人捉急的。
话说工藤新一什么时候截肢的我怎么不知道，小兰好有爱心啊。
纸巾原来清朝时就是皇家御用的贡品，看来我们现在的生活真的是太幸福了，纸巾进入百姓家。
话说唐老鸭吃鸡这个不科学啊，禽类不是不吃肉吗？何况本是同根生的境遇，下得去嘴吗鸭子们
不是油罐车整体爆炸吗？光车头炸什么鬼。
蓝精灵们你们是不是直接从笼子里走出来，格格巫傻，你们也没聪明到什么地步。
嬛嬛，你没发现墙上面有个窟窿眼吗？
皇后的塑料小板凳是亮点，是陪嫁的嫁妆吗？
来来来皇上你脚上穿的是耐克还是阿迪啊，这是西域的贡品吧。
快告诉我用的是什么魔法，速干真的不是梦。魏璎珞你还不害怕害不害怕，她有超能力。
这位主子，您今天看悟空问答了吗？
好演员，即使电话锁屏依旧演的声泪俱下的，佩服佩服。
好了，暂且分享这些个图片让大家伙乐呵乐呵，希望你们今天都能有个好的心情。
感谢您的收看，我是“少数派报告”影视领域创作人，给您一个意想不到的解答 。
影视剧拍摄中有时一个镜头需要拍摄好多遍才可以完成，一镜到底基本上很难，所以就会经常出现一些穿帮镜头，有时是由于拍摄人员没有急时躲避照成的，但最搞笑就是由于拍摄不严谨造成的穿帮，完全是在考验观众的智商。
下面就一起来看看哪些可以笑到人肚子疼的搞笑穿帮镜头吧
（其实潘金莲在遇到西门庆之前就屋里藏人了，武大郎早就绿油油的了）
（你这个没法看出来，得用心去感受）
（同志，如果我没有看错，你拿的是你男同事的证件吧）
（皇上可能是觉得刀捅得不够深，他帮忙又补了一下）
（换个颜色我就知道是你抢了空里的AWM吗？）
（这么粗的输液管？难道是病人身体里缺水？）
（红NIKE从不给人让路）
（不要怕，我是卧底，枪口我已经堵上了，伤不了你的）
（令狐贤侄，可不要说假话哟！也别问我为什么知道那么多）
（吐舌头是不可能吐舌头的）
（曹丞相，你看，这腿多白）
（看着我的眼睛，然后跟我一起想：没墨也是可以写字的）
（知道我为什么这么悲伤吗？我明明扣了扳机呀，为什么我还活着？）
（知道这次行动为什么失败吗？因为你没有“脉动一下”）
感谢阅读，欢迎留言讨论点关注哟
2020今年的笑话你知道有哪些
1.没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
5.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
7.早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
更多幽默笑话请关注@呆瓜十三姨 谢谢！
1、人穷莫娶美娇娘，不信你问武大郎。有钱娶了也要防，不信你看王宝强。有钱有颜也够呛，不信你问贾乃亮。有钱有才也心烦，不信你看陈羽凡。
2、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!
3、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
4、有一次酒喝高了，回家时，不知道为啥邻居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗.....第二天酒醒了，我妹说：大黑坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还硬搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？
4、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百五。” 老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家做主，谁敢借我那么多。”
5、今天老婆突然问我:亲爱的，你以后会喜欢上别的女孩吗？当时就想逗她开心说:未来的事我也说不准，有可能会喜欢上一个女孩，那女孩会亲切的称你为妈妈。突然我脸上响起啪的一声，便说:畜牲，你连咱儿媳妇都下的去手。
6、看相的说我本有帝王之相，可惜少了个痣。我说痔疮算不算？ 看相的说，兄弟我可是认真的，你严肃点。
7、一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”我：“为什么啊？”朋友：“因为这样才有人给她让座。”
8、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车，害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。
9、前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
10、小区规定，每户两天派一个抵抗力强的人出去买菜。 一进超市我惊呆了！ 超市里的人确实不少，但是除了收银员，购物的人只有我一个女的，其余的都是男人。 顿时我感到哪里不对了，心里有些堵。 回家我一定要找那个人问问，是他没有抵抗力，还是他认为我的生命力太强悍了？
11、我非常负责任的告诉大家，明天早上起来赶紧去淘宝、京东抢购卫生纸囤起来，因为过两天这帮抢着喝双黄连的2B们会拉稀!!!
12、许多年后，假如有人问我，当年你为社会做过的贡献是什么？ 我会说：那一年我没有乱跑，踏踏实实窝在家里，拒绝了走亲访友上坟拜年和给压岁钱、出份子钱……