哺乳期母乳喂养要怎么涨奶不长肉，母乳喂养要怎么做
我怀孕前115，快生的时候160+，生完立马140了，做整个月子一斤没长也没瘦，出了月子就想着减肥的事了，每天的营养必须能达到，毕竟孩子的营养全靠妈妈的奶，但是可以晚上不吃主食，只喝汤水，每周保证两次腥汤，两次肉或者虾，平常米粥和水都要多喝点，我现在孩子四个月，瘦到125了
我一直就是易胖体质，减肥唯靠管住嘴节食。所以怀孕前就特担心，像我这种人，怀孕后该有多胖，产后减肥该怎么办，要是不能恢复可如何是好。万幸，孕前100斤的我，产前140斤，出院118斤，月子没增没减，宝宝6个月110斤。现在断奶了涌泉可以走极端路线（不吃不喝）减肥了。
那么如何做才能保证既有充足的奶供给宝宝，又可以体重不增加，最好还能减？
一、别随意添餐
哺乳期间如果真心为宝宝着想，那就不要痴心妄想为了减肥少吃或不吃。正常一日三餐保质保量就可以，一般不会太饿。不要因为饿，随意放肆的给自己加第四第五餐，如果实在饿的要晕厥，可以吃点低卡食物或者坚果。
二、拒绝油炸高脂食物
强烈反对哺乳期妈妈贪嘴，吃油炸食物。一方面不利于奶水质量，宝宝吃了易拉稀；另一方面，放纵自己吃这些高热量的垃圾食品，是把自己往减肥的路上越带越远。管好自己的嘴巴是一个人自律的体现。
三、保证睡眠
总有人以为睡觉让人变胖，但有科学依据，睡眠也是在消耗卡路里。对于哺乳期妈妈，充足的睡眠不仅有利于产后身体的恢复，也有利于产出奶水。
四、多喝少油汤水
众所周知，要让奶水多，就要多喝下奶汤，尤其是鱼汤、肉汤。但是在喝汤时切记把汤里的油水撇掉，这样既能涨奶又不至于长肉。
爱美之心人皆有之，尤其是女性，生产完后的身材让很多人难以接受，心情郁闷，但为了宝宝的口粮，又不得不多吃多喝。其实涨奶和不长肉并不冲突，只要妈妈们稍有自律就可以鱼和熊掌兼得。
有没有人反感自己的亲妈
我也讨厌自己的妈今年84岁去年开始肾衰竭，每周三次透析，还整天要变着花样吃，不吃剩菜中午的晚上也不吃！包括父亲，父母两个都有工作，一个在银行一个是工人，父亲工资是普通人工资2倍。他们都自私不说还死犟。无论怎么样错从不承认从不找原因，从不道歉！把四个孩子分三六九等。我最大，吃苦受累不说，初中毕业坚决不让上高中，因为我是女的又是老大，才16岁就让我外出打工，其实13岁开始每年署假就让去做小工赚到钱交学费包括妹妹弟弟的。我哭的死去活来是因为可以上高中不给上[流泪]，绝食2天都没有人撘理我[发怒]，其实我家条件当时可以的。后面几个孩子没一个考上高中的，也算是报应吧。我告诉母亲自己买到大房子了，她没说什么装做没听见。我又问才说买就买了和她没关系的，如果是我弟弟买了她肯定会高兴死的[捂脸]可惜！他们没有我挣气！这也算老天开眼保佑我的吧！说到这，我心里特愉悦！如今老妈把房子和存款都给了弟弟，却让我们姐妹也平均分负责她养老，治病，没问题，我们养着你，只要你觉得不愧疚！她儿子除了付和我们一样多的钱，人都不见影子。不说了，说多了都是泪！[流泪]
我就是那个反感自己亲妈的人！
曾经为了逃离那个家选择了远嫁，如果不是每年她生日，我几乎不想打一个电话。
即使打电话也是匆匆一两分钟就挂了，因为我根本不想说那些虚伪的祝福。
疫情期间很多远嫁的姑娘回娘家是一件难事，在我这里，我巴不得这个理由让我不能回去。
说白了，我和那个家真的没有感情。
- 如果出生可以选择，我宁愿不曾来到这个世界
我出生在一个极度重男轻女的家庭，上面是三个姐姐，二姐三姐出生后不久就送人了。
一心拼儿子的爸妈在得知第四胎还是女儿后，直接把刚出生的我扔在在院子里一个人哇哇哭，爷爷实在看不下去找了块破布把我包起来。
而那两人却在屋里商量着如何处理我这条贱命。
我爸说把我给他的三弟，也就是我三叔，他家两个儿子，没有女儿，三叔先前也打过招呼的。
我妈死活不同意，说就算我按河里淹死也不给他家，他两个儿子还想要女儿，没门。
正好姥姥过来看望我妈，看着小小的我冻得小脸发紫她不忍送人就把还不满月的我带回了她家。
虽然跟着姥姥没吃没喝日子过得很清苦，但姥姥却从来没有亏待我，反而用米汤把我养的白白胖胖。
我就像个野孩子跟着姥姥下地上山，整天满地疯跑，到处留下我快乐的脚丫。
那段岁月是我最快乐的时光。
- 虽然是自己的家，却是寄人篱下的感觉
到了七八岁的年纪其他孩子都开始上学了，我还跟在姥姥在各个田野里转悠。
当老师的三叔实在看不下去，就找我姥姥说了好几次让我去学校，我只在学校待了几个月，因为交不起30元的学费，被迫离校了。
好景不长，我就被爸妈带离了姥姥家，我的噩梦也正式开始了。
除了在学校轻松一点，我在家有做不完的家务活，扫地，洗碗，洗菜，还要上山砍柴，去地里打猪草，最痛苦的是打水。
家里的吃水问题我全承包了，每天提着水桶去离家50米开外的纸厂大院一个深十几米的井里打水，提着几十斤的水一天往返十几趟，沉重的水桶压得我直不起腰，小小年纪满手被绳子勒出层层老茧。
厂里的工人看了都直摇头，他们真害我在从井里往上拉水桶的时候一不小心水桶把我拽进井里去。
同样是一个家里的孩子，姐姐弟弟却可以什么都不做，还可以睡懒觉，想睡到什么时候就什么时候起床，他们起床后我还得把饭重新热好端给他们吃。
在那个所谓的家，我每天话不敢说，饭不敢多吃，大气不敢出，唯唯诺诺，惴惴不安。
就这还经常招致打骂，爸爸只要看我一眼能找出我挨打的问题点，我妈也是经常对我挑三拣四，眼不是眼鼻子不是鼻子的骂。
比如：吃饭时吸了一下鼻子，头上立马就有火烧火燎的感觉，是被我爸的筷头狠狠打的，吃饭的碗也被他随手抛出去飞到几米开外，摔得粉碎。
这顿饭就别想再吃了，我妈才不管你死活，她只知道给她小儿子不停的夹菜。
在这个家里我就像一个外来闯入者，谁都看我不顺眼，我总是极力避免与他们正面相碰，吃饭我也尽量不跟他们一桌端到一边吃。
姐姐讨厌我这个农村来的土包子没事也总是故意找茬欺负我，我爸打我我妈骂我她就在一旁幸灾乐祸的看着。
弟弟别看年纪小也经常对我吆五喝六，如果是我弄得他不顺心他就会在爸妈跟前哭闹，然后我妈看到她宝贝儿子哭了，我就一顿打。
记得很清楚地一次，那天，爸妈出门办事，我跟姐姐负责在家看着小弟弟。
爸妈走后，姐姐在屋里换她的新裙子，把看弟弟的任务交给了我。
当时我没有意识到看孩子的重要性，因为我自己也是孩子。
就眨眼的一瞬间，弟弟从高高的石阶上跌到下面的碎石上，头磕破了，流血了。
我当时吓得只能喊我姐，她比我大4岁，比我懂事多了。
我姐二话不说直接背着我弟去找我小叔，我小叔带我弟去诊所包扎。
然后惶恐不安的等着爸妈回来，我知道狂风暴雨在等着我。
爸妈回来后，我姐把责任全部推给我，跟我爸妈添油加醋的说了事情经过，我爸直接抄起门后的扁担朝我狠狠地打过来。
因为对爸妈的恐惧，每次挨打我都不敢跑，站在那一动不动的挨着，甚至连哭的声音都不敢发出来。
他们打完之后还不解气，让我跪地上一天，不许我吃饭......
这些都是我不愿回忆的，想起一次就要痛一次，就流泪一次。
类似的挨打经历真的很多，端煤球时不小心打破一个煤球，洗碗打烂一只碗，将菜汤弄撒到桌子上，鸡蛋碰破了.......
虽然记得最深的毒打都是我爸带给我的，但我妈永远是他身边那个冷眼看我挨打的人，甚至是帮凶。
别人的妈妈都会出来劝阻，我妈却是不带一点感情，冷漠无情的看着，还在旁边煽风点火的骂上几句，有时候也会给我几巴掌。
- 都说世上只有妈妈好，我却是那根没妈的草
在姥姥家最爱唱的就是那首“世上只有妈妈好”，我经常幻想我的妈妈拉着我的小手把我拥入怀。
直到见到了我的妈妈，一切幻想都破灭。
她没有给我买过衣服没买过零食，她不会拉我手过马路，更不会拿着梳子给我梳小辫子，我们之间最亲密的动作是：我盛饭，她接。
我生日她不知道哪一天，我生病了，她也不知道，更不会带我看病。
幸亏我小时候身体很好，一般的头疼脑热挺一下就好了。
- 18岁之前我没有吃过鸡腿你信吗？
我家里生活算是不错的，爸妈做生意收入还是很可观的。
鸡肉鱼肉是很常见的食物，几乎每月都会吃的，可我永远吃不到鸡腿。
如果姐姐在家，姐姐和弟弟一人一个，姐姐不在家，两个都是弟弟的，那时候我在想，鸡为什么不长四个腿，那样我就能尝尝鸡腿是什么味道。
小孩子对吃的总是情有独钟，我也不例外。
我没有吃过什么零食，弟弟几乎每天都能喝上娃哈哈，早上经常吃“小龙包”和方便面。
看着他吃的津津有味我只能在一旁拼命咽口水，猜测着着龙肉包子是什么味，龙肉的一定非常非常好吃吧。
长大了才知道此笼非彼龙。
- 该如何平衡自己的内心？
也许是被欺压的太久我从来不知道反抗，逆来顺受，慢慢的也就接受了父母的重男轻女的事实。
我告诉自己从此以后不要再抱有任何关于他们也会爱我多一些的幻想，看清现实。
我无数次对自己说你就是这家的奴隶，为什么只有你干活是因为你吃了他们家的饭，你上学花了他们家的钱，所以必须付出劳动来交换，这样我就没有那么难受。
那时候开始我慢慢把自己从心里从这个家剥离出来，我们就是雇佣关系，雇佣关系怎么会有亲情，只有利益。
我把心里的不平衡强制扭转到平衡。
他们需要我的劳动，我需要他们出钱上学，我必须要好好学习离开这个地方。
- 理想的学校离我远去
我无比坚信那句写在校园墙壁上的大标语：知识改变命运。
我比谁都急需改变命运，所以我学习很勤奋很努力。
中考我考上了县里最好的高中，我妈觉得去县里我就得离开家需要住校那样的话花费大而且没法给家里干活，只准我上乡村高中。
乡村高中离家近每天可以回家干活，不用花生活费。
可弟弟却是老早就花钱去城里上私立学校了。
就是那个时候我心理严重失衡，很恨很恨，他们不知道我为了上个好高中付出了多少努力。
别人放学我在学习，别人回寝室睡觉我在被窝里打着手电筒背书，眼睛都弄近视了。
可是这一切付出却得不到回报，偷偷哭了无数次，也无数次想纵身跳进河里，想着姥姥会伤心，想着我还没带姥姥脱离贫苦生活呢，又坚强的苟活下来。
但是整个人已经开始自暴自弃了，高中三年，学业并不理想，我再不想那么努力了，结果高考成绩很不理想。
我故意报了个烧钱的三本，很贵的学校，说白了就是花钱买学上。
平时舍不得为我花一点钱的他们，这次让他们感觉大出血了。
我不知道为什么，总之这样做之后我开始很痛快，后来又隐约觉得不应该这样，又有点自惭形愧。
但可以离开家上大学的喜悦心情很快就冲走了我心理的隐约晦暗。
- 我发誓不再用他们一分钱
彻底脱离那个家的束缚，真的是很爽，我不再看人脸色行事，不再唯唯诺诺讨好家里的人来换取一点认可和关注。
我申请了助学金，利用课外时间兼职，去图书馆充电，我虽然上着三流大学却从不随波逐流，浪费青春。
尽管特立独行，不与室友同流合污会很艰苦，却是我想要的生活状态。
在学校我认识了跟我志同道合的老公，他的出现让我卸下了防备，放下了盔甲，他给我带来了我渴望的温暖和爱，让我知道我不光只有自己，我是有依靠的。
- 20万的彩礼让我们关系进一步恶化
一切那么顺理成章的进行着，我跟老公毕业后闯荡了一两年后自己注册了一家小公司。
创业初期很艰辛可偏偏那个时候又怀孕了，我主张先顾事业，打掉孩子，老公却极力要生下这个孩子，说打胎对身体不好，况且我们已经到了结婚年龄，干脆结婚吧。
迫不得已我把我爸妈接过来两家人见面，商量结婚的一切事宜。
我妈知道我老公不是本地人后，她很不乐意，后面又听说老公家境可以，爸妈都是公职人员而且退休后有退休金，老公自己又开了公司才勉强同意。
但是要求彩礼必须拿够20万，20万在十几年前可是一笔不小的数目啊，我们根本没有这么多钱，身上仅有的家当都投在公司里面了。
我妈对我婆婆说，你们家娶媳妇是你们家的事，彩礼怎么凑够这事你们自己想办法，我不能白给你们我养这么大的闺女，家里他还有一个弟弟没毕业呢，房子还没买.....
我妈越说越离谱，我赶紧打断她，也是第一次跟我妈在众人面前吵了一架。
我妈说我是白眼狼，早知道生下来就直接掐死你 。
我听了也是歇斯底里，我说你怎么不掐死我，你生我干嘛，你光生不养你还好意思说出来，你这是在卖女儿来给儿子换钱.....
我妈气急了直接冲上来要打我，还好老公及时挡在我面前。
见我敢反抗了，长本事了，我妈最后只能妥协，按照我们当地最高的彩礼规格，老公家拿了10万彩礼才换回我的户口本。
- 我不做扶弟魔
公司渐渐步入正轨，慢慢开始盈利了，贷款也开始一点点变少，我就暂时退出公司在家专心带宝宝。
一天我正推着宝宝在小区遛弯，我的手机响了。
是我妈打来的，我很诧异，她一向很少几乎不给我打电话的，曾经我想我如果死在外面家里都不会有人知道。
竟然主动给我打电话，我心里有种不好的预感。
果不其然，我妈说我弟过年要带女朋友回家，他们想给儿子买套房子，过年的时候让女方看看房子直接把婚事敲定。
可是手上只有四十多万，还差一些，我跟老公是开公司的，肯定有钱让我们把剩下的二十多万凑齐。
我给她说不要全款买，他们付个首付，剩下的让我弟分期还。
我妈不愿意了在电话里就开始骂，说我不配当姐姐，没有良心，自己亲弟弟不愿意付出一点。
最后说让我看着办，不拿钱以后别回去了。
我们赚钱多难啊，有时候为了一个客户卑躬屈膝迎合讨好，资金运转不动公司欠了一屁股贷款，才刚刚缓口气，又来？
好像我们的钱是大风刮来的一样。
老公劝我不要把关系搞得这么僵，他愿意出这钱，哪怕我们自己以后过得节俭些过得苦点。
我坚决不妥协，不让我回还不正好合我心意？
我妈见我不主动联系她，我怕他们找事一直没把我老公的联系方式给他们，她联系不了老公，就只能再次多次给我联系，哭诉她的不容易和养儿子的难处，硬的不行来软的我真是烦不胜烦，最后我只给了她五万，她才不情愿收钱不再提这茬。
这就是我妈，我真的跟她没有半分亲近。
我们很少见面，现在一见面就念叨让我再生个儿子，因为我只有一个女儿，她说不生儿子，以后的家产谁来继承？
晕死，21世纪了，我怀疑她看电视看多了，还继承家产？
我不听她的，她说要告诉我爸，呵呵，还拿小时候那套，一不听她话就拿我爸来吓唬我。
我爸也是个老头了，虽然我还是惯性的看到他害怕，但是有老公在身边，我真的很有安全感就感觉不怎么怕他了，我不信一个老头还要在暴起打人。
荣格说，一个人终其一生的努力，都是在整合他自童年时期起就已形成的性格。
那些长大后显露的问题：讨好、隐忍、敏感、自卑、情绪化……其实都和我们小时候的童年经历有关。
一个真正想要成长的人，不单要治愈原生家庭带来的伤害，还要完全超越原生家庭的不足与限制，这才是真正的成长。
我们无法回到童年，改变过去忽视和伤害的经历，但是认识过去，看到自己真正缺失的东西和内心深处的渴望，能够治愈自己，变成一个可以拥抱幸福的人。
如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。