你有什么关于放屁的有趣故事？
1.今天排队买饭。前面一个漂亮的MM不小心踩到了我的脚。我忍不住后退了一步，但我踩到了后面女孩的脚。她在玩手机。我只听前面的女孩说：“对不起。”后面应该说：“没关系。”
2.我妻子很生气。她问我：“你知道你错了吗？”我说了很多答案，但都错了。我悲伤地说：“当我问你的时候，我错了吗？”妻子：“我这么无聊吗？我想知道为什么要问你？”
3.我的小学老师今天看到了一篇学生作文《我的母亲》。我有一个坚强的母亲。当我还是个孩子的时候，我的母亲带我骑自行车。在我的卡车轮里，我的母亲发现她不能踩踏板，然后她站起来用力踩踏板。
4.老郑正在洗澡。他把手机放在沙发上。他的手机收到了一条消息。他的妻子看到一个哥哥寄给他，说：晚上带你去个好地方。你去了吗？妻子替老郑回答说：有什么活动，直接说，我妻子不在。哥们说:“上次我们两个去 两个新姐妹来到足疗店。然后老郑洗完澡出来，看了看手机一会儿，然后穿上衣服出去散步一会儿。他的妻子悄悄地跟着他。
5.一哥们长大了，有一次去KTV喝多了， 拉着女孩聊天，聊着他说：“我来自长沙。” 凌晨2点多，另一个兄弟去派出所把他带回来。
6.当时，整个网吧都笑着喷初中生建立了一个小组，想把班上所有的学生都拉进来，但忘记了班上有多少人。当每个人都在努力思考时，一个同学说：“44人，我很确定！”那时，我总是在考试中排名倒数第一，排名第44位！”毕竟，这位发言人太权威了。
7.今天去拜访岳父，特意买了两包22元的利群放在口袋里。当我到达他们的村庄时，我看到了岳父的家人，打了几句招呼，然后开始散烟。我儿子在旁边说：唉！我父亲终于买了一包好烟。。。一群人笑了，这很尴尬！
8.二货老婆闲着没事干绣了一幅十字绣“万马奔腾图”，装裱后挂在客厅最显眼的位置。那天朋友来拜访，他盯着墙上的十字绣看了很久，大喊妙妙，天绣，天绣！老婆骄傲地笑了，我插了一句:真的是天绣，是把“天”字一分为二，分为“二”字和“人”字，一个特别“二”的“人”绣。
9.那天，我妻子在客厅里买了一把塑料锤，说我对她很生气，她用塑料锤打了我。我觉得不疼也不痒，跟着她。昨天，她真的很生气，她拿了一把塑料锤来装水，我不怕，毕竟，水也很软。然后，她把装满水的塑料锤放进了冰箱里。她关上冰箱门的那一秒钟，我直接道歉，非常真诚！
10.有一次我喝醉了，疯狂地拿着我朋友家几十公斤的金毛猎犬。狗一直在叫，几个老人只是没有赶上，然后不知道他们对它做了什么，然后听朋友说金毛猎犬离家出走了，现在还没有找到！
11.我女朋友上周和我分手了。到目前为止，我仍然不明白为什么。她问我有多少女朋友。我说算上她三个。第一个没有特点，挺普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，和我分手了。哈哈！
12.女朋友用小号套路问:帅哥有对象吗？我头短路回答:“我刚刚结束了一段不那么愉快的感情。现在我正看着窗外，想念远在天边近在咫尺的你。”过了一会儿，女朋友回家就开始收拾行李。我沮丧地问发生了什么事。她说:“我的心永远靠近你，但我们应该保持地平线的距离。”
13.妈妈总是催我结婚，我说:“别担心，你要相信，总会有人在等我。”妈妈想了想，问:“阎王爷？”我无言以对...
14.好朋友被女朋友甩了。我安慰他:“不要难过。当你有钱的时候，你会遇到更好的。我是过来人。”哥们吼道:“你骗人！”我说:“我为什么骗你？我是你的好朋友！”哥们说:“我是说你从来没有钱。你是什么人？”我无语...
15.前几天在我家床下翻到的烟盒，打开看里面有20块钱，我又放回去了。我一直以为我爸不容易。直到今天我才知道是我爷爷的，我家也不容易。
16.我妈妈经过我的房间，看到我在镜子里化妆，站在一边冷冷地说：你还在化妆吗？我：是的，我不化妆也很漂亮！我妈妈：画画也不能遮住你胖胖的脸！