爸爸想要和后妈要再生一个孩子,该怎么办
看到这个问题,在此谈谈自己感受,以便对提问者有所帮助。
问题是:爸爸想要和后妈再生一个孩子,该怎么办?
给出的素材是:1,女,25岁,医院上班;2,父母在你读大学时离婚了;3,父亲再婚了,且后妈年龄36岁(小父亲17岁);4,53岁的父亲想和再后妈生一个孩子;6,你不想让他们生。
我之所以在此把你的问题和素材罗列出来,是为了方便帮你一起分析问题,尽可能的帮你理清问题的思路,找到解开疙瘩的办法,化解你的忧虑。
针对你提出的问题和给出的素材可以看出,你的父母在你读大学时期婚姻已经解体了,也就是说,你的父母从法律上已经不是一家人了,同时也不存在夫妻的权利和义务了,只能称之为前夫或前妻。一对曾经的夫妻既然已经走到了感情的边缘,由于种种原因办理了离婚,夫妻感情也便不复存在。也样看来,无论是从感情上还是从法律上,他们都不是一家人了。
曾经的夫妻离异后,不管是你的父亲或者母亲,都有再次追求婚姻幸福的权利,你的父亲不管是娶了一个小自己17岁的女人,还是大7岁的女人,那是他的选择,他脚上的鞋合不合脚,他自己知道,他人是无法评说的,而你父亲在53岁的时候,居然想和后妈再生一个孩子,还被你知道了他们为了生个孩子居然还去做什么试管婴儿。
你要知道,你的父亲在这个年龄,还想生个孩子,必定是思考再三的,一个53岁的男人早已不是心潮澎湃的小男生行为了 。作为男人,虽然这个男人是你的父亲,但他毕竟是另一个女人的丈夫,他娶了她,他是应该给他的老婆承诺幸福的,而那个女人,也才36岁。亲有没有想一想,那女人和你的母亲一样,是有生育权利的,和未来的你一样,是有当母亲的权利的,而且他们生个孩子是合法的。
读到这里,也许你不能接受,请你不要有别样的情绪,你只需换位思考一下就明白了,毕竟,你也是女人,大学也学了很多知识。你平心静气的想一下,当年你的父母还是夫妻的时候,你希不希望你父亲对他的老婆,也就是对你的妈妈好?作为合法夫妻,恩爱夫妻,你的父母生个孩子需不需要经过旁人的同意?你的父母或是全天下的夫妻,谁也不想离婚,但是既然感情散了,那么都应该对他或她当下的婚姻负责,应该站在对方的角度决定是否生育孩子的。
而你,作为你父母的女儿,并不因为父母离婚而影响父母子女关系,但是你的母亲和父亲婚姻关系的变化是没有影响你受教育的,你很努力的上了大学,也因为你的优秀,成了义医务工作者。你的困扰来自于情感上的无法接受,而非现实中你父亲的婚姻是否幸福以及对婚姻生活的规划。从你的描述可观一二,你称呼她后妈而不是阿姨,证明你心里没有接受你父亲现在的老婆,(你没有接受也不证明你不懂事,不爱自己的父亲,而是你太爱你的母亲,你单方面的站在你父亲只能是你一个人的父亲角度去考虑了);你说爸爸想要和后妈“再生”一个孩子,那么,亲,他们已经生过一个了吗?“你该怎么办”? 嗨!他们生孩子,你想要自己怎么办啊?就算你父母没有离婚,按照现在的政策,你的父母计划再生一个(如果有可能的情况下),你也同样没有权利干涉的。 他们是夫妻,不管你接不接受都是,他们即便不打算生孩子,你也不是那个你称之为“后妈”的女人的女儿。扪心自问,如果他们真不要孩子,在你后妈没有自理能力的孤独老年,你会为那个“后妈”养老送终吗(要知道,你跟她没有抚养关系的,这句如果理解不了,建议看看《民法总则》)?
作为一个女人,一个已经大学毕业成年了的女人,一个可以自食其力的女人,你的父母已经把你养育成人,已经尽了做父母的义务。我想,你会和全天下女人一样,想要找一个爱你的男人,一个幸福的家,一个自己的宝贝孩子。你也和所有普通女子一样,想要白头到老,夫妻和谐,但人生难测,世事变幻,又有多少人结婚是奔着离婚去的呢?年轻时你侬我侬,只要感情在,宁愿吃酸菜。但真的进入了婚姻的柴米油盐和婚后的七大姑八大姨,理不清理还乱的家庭生活,工作的压力,生活的担子,孩子的啼哭。。。。一对郎情妾意的神仙眷侣,在没有经历过风浪的磨合期,多少也会遇到对婚姻的失望,对爱的失落。过日子不是玫瑰花园的芬芳,不是永远的热恋,终有某一天,从热爱到冰点的撞击,一旦没有了耐心没有了包容,对婚姻失望失落到绝望,谁又敢保证谁的婚姻是棵常青藤呢?
希望对你能有所帮助,若有表达不当的地方,还请包涵,多听听大家的建议,也许你会豁然开朗。
首先后妈三十六七岁有生育的权利,这是谁也无法剥夺的,你担心的无非是父亲的财产分配,最后父亲的养老问题,以及弟妹小万一需要你照顾的问题。这三个问题都不好解决,因为父亲健在。但有一点,后妈岁数不太大,只要有份工作,交了养老保险,未来照顾你父亲和弟妹没有大问题。你要做的和能做的只有乐观地面对,为父亲祈祷罢了。
这个事表面上看和你无关,如果是我?就是事不关己高高挂起,你对我好我对你好,你对我冷漠我对你也只是认识而已,至于别的事还真的管不了,也不应该你管,放飞自己的心,让自己在广阔的天空自由飞翔,努力让自己生活的更好!管不了的事就不要管,管了也不会有结果,你又何多此一举?
我觉得作为子女你无法去干涉父母的生活,虽然不知道当初你父母为何分开?也不知道你是否努力尝试挽留他们的爱情?也许做了没有用,也许没有做,那么现在要不也沉默不干涉,要不做了也白做!不论他们做何选择都有他们的想法,首先你必须尊重,如若你是为他们身体状况考虑,大可提出建议就好,至于采纳与否就不是你要考虑的了!如若你仅仅不想多一个人出来撼动你的地位,那就有点自私了!他们想要一个共同的孩子无可厚非,也许觉得生活单一,也许想有所作为改善晚年凄凉孤独寂寞,也许就想有一个共同的孩子而已!不论为何都是他们的权利和自由!你若是孝顺父母的乖女儿就应该祝福支持他们!况且你也这么大了,父母分些精力时间给别人,也不会对你影响太大!你大可不必如此烦恼!
首先,我申明,我就是一个后妈。我头婚,我老公二婚。老公有一个大女儿,我们认识时大女儿已经七岁了。和我关系一直都还不错,我和我老公也生了一个女儿,姐妹两个一见面就黏在一起,妹妹非常黏姐姐。大女儿因为有几次和同学玩,我去给她送东西,她同学看到了我们家的小女儿,都和她说她的妹妹太萌太可爱,所以大女儿也觉得很有面子。每次大女儿和同学视频,我们家小丫头都能跑去凑热闹。说了这么多,我就想让你明白,只要你后妈为人还不错,对你也很好,有时候生了孩子也是没什么不好,你又有兄弟姐妹了。而且,如果后妈是头婚,之前没有过孩子,你也不能不让她拥有一个自己的孩子,并不是说自己的孩子才算是自己的全部,是因为只有女人只有经过十月怀胎才能真正理解母亲的意义。我之前没生以前对大女儿也好,但是对于对孩子的教育方法肯定是和生了孩子不一样的。所以,不要想太多,父母离婚对你造成了影响,但是后妈不是过错方,除非她对你很恶毒,不然,你真的可以试试接纳她。不要因为父母曾经的错误惩罚你自己一辈子。很能理解你的感受,我家大女儿现在有时候会问他爸爸,为什么当初离婚。她爸爸告诉她,不管父母做什么决定,孩子是没有错的,父母也都会永远爱她。所以我觉得你也可以适当放开心怀。这样对自己也好。
我没时间回答其实也不想回答!但真的看不下去了:你个25岁黄毛丫头有什么权力干涉你后妈生孩子!你亲妈都不要你干嘛你后妈非得要你,有本事找你亲妈去啊!还有实话告诉你我也再婚的,10年前没跟老公生一个现在已经后悔死了生不了了!都25岁了劝你不要总是长不大长期处于娃娃吃奶时!只怪你命运不好,人家后妈不欠你一辈子!要有度量,小气只会让大家鄙视你!所以一句话:你亲妈才是你一辈子撒娇长不大的对象!还有一个:每个后妈都想和后爸有自己的孩子,你亲妈为人后妈亦是如此,不信问问你亲妈去,别在这撒娇长不大!!!