娃娃一样的女友你喜欢吗
当今时代很多人面临着各种各样的问题和困扰,有些人就面临着关于恋爱的各种问题
人选择对了恋爱,才能让你感受到恋爱的美好,如果人不对的话,可能给不了你那种恋爱的感觉
每个人都有每个人喜欢的类型,比如有的男生喜欢乖巧可爱,像娃娃一样的女生,因为她们觉得比较好掌控,比较单纯,
但有的人也喜欢有独立思想与执行能力的女强人类型,觉得和他们相处的时候,能发现他的多明性
所以每个人喜欢的类型都是不一样的,但是无论喜欢什么样的人都不是错,只要好好的抓住机会。不要让自己后悔就好啦
还行吧,一般般。我喜欢她有娃娃一样的外表,看起来非常可爱,笑起来很好看,让人有怜爱之心。但我不喜欢她有娃娃一样的性格,心思过于简单、幼稚不成熟,肯定是不适合现实生活的,相处起来也会很累,你总要去惯着她的孩子脾气,久而久之也就受不了。
你说的娃娃一样的女生,我很喜欢哦,不管她是长相特别的像小娃娃,比较卡哇伊,还是说她的性格比较像娃娃,都很好,这样的女生软萌软萌的,非常的惹人喜爱,感觉特别可爱,有一种想要把她紧紧的抱着,保护起来,这样特别的有成就感,特别自豪
“乖孩子”是不是一种教育的悲剧
我不敢说乖孩子是一种悲剧,我想从一个老师的角度谈一下:校园里的“乖”孩子与走向社会的“怪”孩子。
在学校我们都喜欢乖孩子,但是走向社会后,主动与老师打招呼的却都是一些“怪”孩子,这是为什么?
在学校----
什么样的孩子是乖孩子?首先是听话。就说政治题吧,老师给了标准答案,乖孩子就摇头晃脑的背,一字不差。更可笑的是一个高中生把老师在课堂上讲的证明根号2是无理数,也一个步骤不少地背下来。考试的时候不敢雷池半步。班主任老师说体育课不上了,乖孩子就赶紧去找扫帚。在学校老师的话就是最高指示,老师能不喜欢这样的孩子?当然乖孩子考试成绩也好,字体工工整整,办事一丝不苟,执行力特别的强,在老师面前没有违背与叛逆。老师当然满意这样的孩子,批评其他怪孩子的时候,老师常说的一句话是,你也不跟人家XX学学,多听话。
怪孩子就不一样了,总是多问几个为什么?为啥要把生字抄5遍呀,我抄1遍都会了,真麻烦!音乐课为什么停上了呀,走!找校长评理去!化学老师连自己的孩子都教不好,有什么资格教我们。我不就是与XX夜里跳墙出去上网了吗,有什么大惊小怪的,今天你找我老爸告状,看我明天不给你的电车放气。
所以呢,老师都不喜欢甚至讨厌怪孩子。老师往往给他们冠以“刺头”“不可理喻”的称号。
在学校乖孩子常常主动与老师打招呼。见了班主任也总是怯生生的问,老师本周有哪些安排?这些乖孩子在学校大都是学习委员,或者哪一科的课代表。这些乖孩子最后都能考上较好的学校。
怪孩子就是老师的眼中钉,老师怎么看也不顺眼,老师排座位的时候总是让他坐在教室最后面的位置,招致怪孩子的抗议,也总是抗议无效。老师对这些怪孩子实在没有办法,也采取让他们当个班干部安抚一下。当然都是些老师眼里可有可无的官,什么体育课吹哨的,或者是抓纪律记迟到的,或者是卫生监督员。虽然这些官在老师眼里无足轻重,怪孩子却干的有声有色。有时候也口头表扬一下,心里面还是十二分的看不起这些常找麻烦的怪学生。
在社会----
毕业后乖孩子大部分去外地读了大学,找到了工作,怪孩子留在了本地就业。
走出校园的情况可大都出乎老师的意外。除了个别乖孩子还与小时候的老师有些联系以外,大部分乖孩子都音讯全无。有时候在大街上,老师偶尔发现了过去教过的乖孩子,模样还能认出来,心想过去我那么看重他,他至少会主动上前与老师打个招呼吧?现实总是非常地残酷,过去乖孩子似乎并没有认出当年的恩师,把脸扭往一旁,路人一样的走开了。老师也很沮丧,这可是当年的乖孩子与好孩子呀?!
让老师跌破眼睛的更是在学校被贴上怪孩子标签的学生。已经过去好多年了,根本记不起他当年的模样,他总是在人群里发现老师,其实老师本在一个很不显眼的位置。你是我的XX老师,都三十年了,您还记得我吗?您当年让我当体育班长真是抬举我,我得到了锻炼。现在有什么困难吗老师,一日为师,终身为父。您坐!三天后,我的饭馆要开业,我们的几个同学都要来,到时候我开车去接您!要说不变的,这些怪孩子还是当年的大喊大叫,但是今年老师听着这样的大喊大叫却是那么地入耳,那么地爱听,当年我怎么没有发现呢?
也不一定吧,我国传统教育中,总是希望把孩子培养成乖孩子,乖孩子在教育的过程中,常常被家长被老师表扬。
认为乖孩子才是好孩子。在这种教育理念下,一批批的乖孩子应运而生。培养出的乖孩子,在现实的生活中也比较乖。
他们一般是按部就班的生活工作,守纪律,听话,没什么非分之想。也被上司和领导们喜爱,获得升迁的机会比较多。生活能够比较顺利。麻烦会比较少。因为他们从小就是乖孩子嘛。
乖孩子一般比较玻璃心,经不得挫折。
这种乖孩子,更适合去做公务员进机关事业单位。
这种类型的单位,特别需要的是步调一致。
乖孩子对应的是不乖的孩子,或者是坏孩子顽皮的孩子。
从小不听话的孩子,被认为是顽皮的孩子。
这些顽皮狗孩长大以后。依然是不听话,不墨守成规。常常不按领导的要求去做。不那么受上司的喜欢。但是他们的抗挫折能力强,因为他们从小就经常挨批评,习以为常了。
但是他们通常人缘比较好。常常是小团队中的领袖人物。他们有自己的个性。
这种个性,让他们拥有创造力。他们在生活中,在工作中常常是独出心裁,别树一帜。
这种孩子适合做有创造性的工作独立性的工作。
但是由于他们的个性强。生活中,因为他们的个性,会常常使他们生活不够顺利。
他们的性格使得他们更适合自己独立去创业。打出一片自己的天地。
教育培养出的乖孩子和顽皮孩子。在社会上,都会有自己的用武之地。
我是宁老师,一生做教育,现在与两个外孙朝夕相处,教育经验丰富,教育对象跨度大(零岁—18岁)欢迎关注我。
首先,我们应当能过清楚地知道“乖孩子”,“乖”的程度!
我们不能妄下定论!
当然,如果超过了正常的界限,我们需要警惕,因为孩子可以说几乎“没了”主见!
教育,本就有着其驯化的功能!当然这里的“驯化”改为“教化”应该更合适!
而这,诚然是一种悲剧!
而改变也不难,多给孩子有“主见”的机会!时间长了就好了!
但不要引起孩子的反感哦!亲!
就这么多啦!
早年在早教一线工作,曾经有一对夫妇带3岁的男孩子来咨询。孩子刚来的时候就表现的格外安静。要知道早教里都是什么吸引孩子摆放什么玩具的,当年我在的早教也是如此,琳琅满目的玩具充满了300多平的教室的各个角落,基本属于孩子进来就走不动道的状态。
然而这个男孩和家长来了以后,用小眼睛不断地看着别的小朋友在玩的一个个玩具。我明显能看的出,他非常想去玩,但是这孩子竟然没有动!
我引导家长参观早教中心顺带介绍我们的课程,这个全程孩子都很乖被妈妈领着走,一直跟着我们。中心环境介绍的差不多,我建议家长可以让孩子去玩一会,我也好方便坐下和家长沟通报名的事宜。这个时候小男孩明显的有点小兴奋,但是依旧没有自己跑走,而是把用期待的目光看向爸爸。而孩子爸爸也是微微点了点头,说了一句:“去吧”。这妈妈才松开了一直拉着孩子的手,而小男孩就一步步的走向玩具区。(真的是一步步哦!很沉稳……)
我这边刚和家长聊起到早教学习的课程,没想到,男孩跑回来了,怯生生的问道:“爸爸,我能玩一下那边的小车吗?”他爸爸说:“可以,但是不能玩太久。”于是小男孩又一步步沉稳的走向小汽车……
本以为这娃这次就踏实玩了,谁知道,又没多久,孩子又回来了。和爸爸说:“爸爸,我玩好了,没玩太久。”男孩爸爸点头并示意男孩在妈妈身板待着。于是接下来的时间这孩子就真的一直在妈妈身边坐着,在也没有去玩任何玩具……
当时处于对客户的礼貌,我还夸赞这个小男孩好听话,好懂事!但是其实这件事却让我一直反思很久,因为在我接待他们一家的1个多小时里,我没有在这个三岁小男孩脸上看到过一丝笑容!他是很懂事,甚至出奇的听话,但是他快乐吗……?
奶爸Andy想说,孩子真正的心理健康发展,不应该是那种过早成人化的成熟和稳重。虽然这样的孩子会在同龄人中显得出类拔萃。但是他们的心里其实早就失去了这个年纪本该有的童真,童趣!教育应该做到的是引导孩子健康积极向上,在这个基础上更加的出色。如果先失去了健康的心态,那么这个“出色”可能很可怕!
孩子,一定是在他该在的年纪做这个年纪该做的事,这叫做顺应自然!太淘气或者太乖巧的过犹不及,对孩子的伤害在未来都是很大的隐患!
“乖孩子”是不是一种教育的悲剧?这种提问本身就有问题。
教育的目的是培养合格的接班人,“乖孩子”无疑是合格的人才。
学校要培养的是德智体美劳各方面都优越的人才。
一个班级学生听话,各方面都称心,肯定是各科老师和班主任共同努力的结果,是学生智商情商高的表现。这样才是一个安定团结的学习气氛,是学校应当有的样子。
提出问题的朋友可能把“乖孩子”狭义了。是指那些没有个人主张,一味顺从附合的,没有主心骨的人。实际上这样的孩子很少。有的表面懦弱,但骨子里坚强,有自己的主张和原则。
教育的问题在于统一要求听话好办,发展个性解放,无拘无束难。教育难在放开,一放开就无法无天,孩子成了大闹天宫的孙悟空,谁也管不了。
校园事件的不断出现,就说明校方没有负责好管的责任。老师怕家长闹不敢管,家长怕孩子受欺负,常是鼓励孩子不要怕,勇敢点。孩子在家是王,在班里多是逞强的。人说两虎相争必有一伤,这就造成校园事件不断。
还有的学生拉帮结派去欺凌一个学生。这里最让家长气愤的。谁的孩子谁痛。这样家长一定会来学校闹。扰乱了正常纪律。
现在学生“乖孩子”很少,父母就是第一任老师,他们不希望自家孩子太弱,会经常鼓励他坚强勇敢,遇事不要怕。国有国法,校有校规,有理讲理,遇到不讲理的可以报告老师和家长,共同解决。不要认为乖孩子就无用无能甘心受人欺负。这就是一个认识误区。如果孩子都不愿意做乖孩子,学校家庭社会将更难管理这样孩子。
现代人受西方思潮影响,鼓励孩子个人解放,认为社会就是丛林法则,弱肉强食。唯有自我强大才能有幸福美好未来。忘记了社会主义制度和谐的优越性。要求大家团结友好,而不是一大欺小。现代小孩难教育就是个人自由英雄主义泛滥造成的。
想想上世纪七八十年代学生多听话。那有这样多校园事件。主要是家长学校社会都不允许个人出风头!搞不好会开除你!这名声很难听,会影响你一辈子前程。
所以,学生听话说明教育的好,国家安定,社会平安,校园团结,才是好的社会现象。治国的方针应是人民幸福,社会祥和,国防强大。外不受敌侵略,内部繁荣昌盛。
作为一个从事30多年基础教育的老师,我想用事实来回答这个问题:“乖孩子”确实就是教育的悲剧。
这个悲剧可能已经发生在不少人身上。
正好前天刚遇到一个老教师,70多了。他跟我谈起了一个学生。这个学生如今是一家五星酒店的老总,当过兵,吃过很多苦,现在五十多岁。他曾经就是一个典型的“乖孩子”,但是被逼“乖”的。
他姓吴。
吴同学初中的时候,人很聪明,几何题一看就会,但就是不大招数学老师待见,因为老师曾经叫他替自己买香烟,学生没有买。40多年前,买香烟是要烟券的,吴同学作为一个农村学生根本办不到。就因为这个,数学老师经常找他的茬,他只能老老实实的。十一二岁的农村孩子,哪有不皮的?但吴同学在学校就是不敢。
有一次,他的数学老师不会解一条几何证明题目,就让学生考虑,并说你们谁做好了,到我办公室来告诉我。吴同学很快有了答案,就去找数学老师,希望老师对他好点。他把解题过程告诉老师,老师说,你回去吧!
数学老师一会儿回到教室,在黑板上讲题目,用的就是吴同学的方法。讲完了,也不表扬吴同学一下。吴同学举手说,老师,我还有一个更简单的方法,三步就能证明了。
你猜数学老师干了什么?
他说:“XXX!你给我站到后面去!”
那孩子乖乖站了一节课。
吴同学后来上了高中,在班上非常老实,老师的话没有不听的。他对所有老师都畏惧。
但他后来遇到另一个老师,是个语文老师,就是我上面说的70多岁的老教师。这个老师姓张,有水平也有学识,他不怕学生调皮,甚至经常和学生一起”皮”,比如划船、打篮球,他认为男孩子要有闯劲,很多情况下不要畏畏缩缩。在这个老师调教之下,吴同学性格大变。但由于初中时候一直被数学老师压制着,他的成绩不是太好,高中毕业,没有能考取大学,选择了另一条路——当兵。
张老师作为一个老教师,他认为,如果当初吴同学在初中能遇到一个好的数学老师,而不是被一个无德无能的老师逼得很”乖”,他的成长路线绝对不会如此曲折。假如吴同学在高中继续遇到一个不好的老师,他的人生路如何,无法预测。
所以,所谓的“乖孩子”,有些不是天生就乖巧,而是被压制了性格,像一株苗,裹挟在众多苗之间,长得又瘦又长,结不了果。
这就是一种人生的悲哀了。
教师压制着孩子的个性,是一种恶。
教育是一个很深的话题,有太多的问题值得探讨。
“乖孩子”是取悦型生活态度取向的“讨好者”
带引号的“乖孩子”,题主所指的应该是,取悦型态度取向的孩子。取悦型的孩子在家庭、学校、社会环境中追求归属感和价值感时。认为我必须讨好讨好人,这样别人才会认可我、爱我。
取悦型的乖孩子,在生活中,考虑更多的是,父母、同学、老师及其他身边的人,对自己是否满意。更多的是关注了别人的需求,对自己的评价。而忽略自己的真正想法与需求。 取悦型的乖孩子,他要从别人对自己的反馈中,去获取归属感和价值感。
1、取悦型“乖孩子”的优缺点
取悦型的孩子,在父母以及别人的印象里,是个性情温和,懂得体谅别人,事事谦和的孩子,也就是大家所说的“乖孩子”。
取悦型的孩子,缺点也是很明显的。在父母眼里会认为自己的孩子,太过于迁就别人,不会主动争取自己的权利,父母会觉得自己的孩子处处吃亏。
取悦型的孩子,有时并没有考虑,别人是否需要他的讨好。在刚开始与他人相处的时候,气氛会很愉快。但取悦型的孩子,需要从他人那里得到反馈、回报,获取自己的归属感与价值感。而这种要求认可和回报,会引起别人的反感,对自己和他人都缺乏尊重。 甚至在没有得到反馈的是感动失落,产生怨恨。
2、取悦型“乖孩子”的背后有控制性父母
01、控制性父母的特点
取悦型的孩子,通常有控制型的父母。父母习惯于占主导地位,强势安排孩子需要做什么?怎么做?何时做?并不允许孩子有自己的选择。而父母不会体察到,自己对孩子的控制。只是认为自己,是出于对孩子的爱,是作为父母对孩子的负责任。
02、控制型父母下的两种孩子
控制型的父母,会让孩子往两个方向发展,一种是叛逆的孩子,与父母不断争夺权利,无止境的反抗。
另一种就是取悦型的“讨好者”,无条件选择服从父母,认为只有取悦父母,避免与父母的冲突,这样才能让自己感觉最好。所以一些家长会感叹,为什么自己同样的教育下会有两个性格截然不同的孩子。
取悦型的乖孩子,他会迎合父母的要求,努力达成父母的期望,通过取得父母的欢心,获取赞同、肯定。取悦型的孩子并不会去考虑什么是自己的真正的需求,他生活在自己无法取得别人开心的恐惧中,他变成一个时刻讨好别人,或者别人认同的人。
3、如何弥补取悦型“乖孩子”的缺点
父母如果希望,弥补取悦型的乖孩子的缺点。在生活里尽量放手,给孩子更多做选择的机会,提出启发式的问题,引导孩子参与问题的解决。控制自己的掌控局面、掌控孩子的欲望,让孩子尝试参与讨论,并提出解决问题的方法。鼓励孩子表达自己的想法、感觉和要求。
把“乖孩子”说成是教育的失败,我认为有点夸大问题。孩子表现出的行为,都是以获得归属感和价值感为目的。但孩子对自己为达到目的,采取的行为并一定有清醒的认识。
取悦型的“乖孩子”,表现出种种“讨好者”行为,只是孩子想要到达目的,采取的不正确方法。父母也想要反思是否自己控制型教育,促成孩子发展成取悦型生活取向。从而帮助、引导孩子,关注表达自己的需求与想法,用更正确的方式获取归属感与价值感。