1.一南方人来到北京一家小吃店，对女办事员说："睡觉一晚(水饺一碗)几钱？"办事员一听，神采大变，尖声道："地痞!"南方人一听，说："才六毛，廉价，来一晚(碗)。"
2.小区有位美女开了家动物诊所。
我和一哥们不由得去搭讪：你好，请问那里是给动物看病的吗?
她浅笑着答复：是的
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我查抄一下，我是法式猿!
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我查抄查抄，我是独身狗!
3.上班错过公交，于是逃着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊!
我心底突然涌上一股暖流，刚想慨叹那世界的美妙，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面那逼逃上了!
4.我老是记不得爸爸的车商标，然后老上错车……
在我第n次走向他人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
我……我那回实的记住了!
5.儿子：“爸，我要进来跟伴侣们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我仍是在告诉我?”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”
6.老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“如今的报纸上净乱说八道。”
我问：“说啥了”?
老爸：“喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不合错误吗?”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗?”
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