1.话说小妞我仍是小奶娃子的时候，整晚都要哭啊吵啊的……每次那时候我妈就指使老爹来哄我，到我出生第50天的那晚上，嘿 ，不哭不吵，我爹一个激灵醒了 : 咱闺女今晚咋没声了。据老爹本身说他其时一个鲤鱼打挺就起来了、颤动的、忐忑的、 探了探我的鼻息，“哦、还活着”。
2.我的工资卡由妻子保管的，今天我问她：好些年了，我的工资有没有涨？她：涨了一点，如许吧，下个月起头多给你五十块零花钱。我：涨了一点是涨了几？她一咬牙：一口价，再给你300，别问了。我。。。
3.有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔跑，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一收烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我翻开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。
4.刚找个美女出来约会，我就跟美女吹，说我差一点就考上清华了，那时路过一个我认识的哥们，刚好听见说了一句:“对，那事我晓得。”听见那句话我心里还很打动，不愧是我哥们。可是那哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！
5.伴侣请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问伴侣家养和野生的区别在哪儿?他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的接受力了。”
6.昨晚，因为谁去洗碗的工作，我和妻子吵了起来。我其时很无语，于是，我就坐在沙发上狠狠地抽烟排遣懊恼，就一根接着一根，最初，我把妻子的名字都写在香烟抽。然后，过了一会儿，可能妻子晓得错了。她就嗲嗲地说：亲爱的老公，你把名字给写在香烟上，是要阐明什么吗？我：我就是想如许抽你！于是，妻子的神经病又起头爆发，对我又吼又闹！
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