高兴一笑: 你女儿都看上我了, 不交房租行不可? 房东的回复亮了…

昨夜房东跑来敲门：阿谁谁，你把本年的房租先交了吧。啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把本年的房租都交了？然后他走进来奥秘的对我说：我闺女看上你了。你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？不交行不可？房东：那不是怕到时候成一家人了，欠好意思要嘛！

拔河促进连合，但是费鞋

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我怎么觉得有点头晕呢，是喝醒了吗

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于是妈妈就给我也来了一个！

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做菜那么简单的事，边学边做就行了。只是仿佛学的太投入了，都不晓得把蛋打外面了

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为什么我玩的不是如许子，那手是国度同一发的吗？？？

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女拆大佬公用

希望你老了也能被宠成小孩

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不要随意粉饰不懂的语言……

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女友去队伍看望未婚夫，在无人处，姑娘低着头说道你快憋坏了吧！未婚夫说确实挺难受的，说完等待地看着她。姑娘赶紧掏出手机递给他，说你到那儿来好几个月没玩过手机了，让你上上彀！

妻子买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，快乐的问：“快闻闻，今天有什么纷歧样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，必然晚饭做了我更爱吃的红烧肉了。”

妈妈对五岁的儿子说：“儿子，打德律风给爸爸叫他回来吃饭！”儿子说：“爸爸不接德律风，是个阿姨接的！”一个小时后，爸爸回来了。老爸说：“妻子你拿搓衣板干嘛？”妈妈说：“跪着。”老爸问：“妻子，我怎么了？”妈妈说：“跪着。”爸爸跪了两个小时后，妈妈说：“儿子，告诉爸爸他犯什么错。”儿子说：“今天爸爸的德律风是个阿姨接的。”老爸问：“阿姨说什么了？”儿子说：“你所拨打的号码正在通话中！”

媳妇总嫌我不敷稳重，适才在车上又叨叨个没完，我有点不快乐了，说：”你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！“妻子似乎认识到了本身的错误，看着她垂头不语，觉得本身的话仿佛重了，就笑着转移话题说：”再给我枚硬币吧？那个喜羊羊没适才阿谁海绵宝宝的好开。“

父亲下班回家，孩子们围拢过来，顺次序报告请示本身在家干了些什么活儿。“我把所有的碗碟都洗清洁了。”老迈说。“我把它们抹干了。”老二说。“我把它们放进碗柜里了。”老三说。最初，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都拾掇起来了。”

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