我为什么鼓舞孩子顶嘴?懊悔晓得的太晚了!(深度好文)

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西柚
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做者|李耳耳

来源|超等育儿师(ID:supernanny-ipcn)

前不久,伴侣家发作了场 “家庭大战”。

原因是伴侣8岁的儿子睡觉前闹着要玩手机,伴侣不允许。

原认为儿子能老诚恳实回房间睡觉,没想到他竟然对着妈妈吼:

“凭什么你能玩,我不克不及玩?”

刚起头伴侣还好声好气地跟儿子阐明,因为妈妈上班一天很累,需要放松一会儿。

可儿子还不罢休:“你上班累和我玩手机有什么关系,不公允!”

伴侣霎时火冒三丈,她不求儿子能理解父母的辛苦,可孩子连尊重父母都不晓得!

伴侣苦笑着说:“就如许,一件小事闹得鸡飞狗跳。”

她不大白,为什么孩子越长大,家长越心累,不只不懂事,还要顶嘴惹父母生气呢?

伴侣的感慨,戳中的无数父母的痛点。

搜狐母婴曾做过一项查询拜访:孩子渐渐长大以后,你最憎恨孩子的什么行为?超75%的父母都选择了“顶嘴”。

孩子爱顶嘴的奥秘,该被揭开了。

01

为什么孩子那么爱顶嘴?

儿童开展心理学认为,儿童在生长过程中有 三个背叛期:

2-4岁,是“可怕的两岁”:口头禅是“不可”、“欠好”、“我本身来”。父母若是看不下去要帮手,孩子必然哭得满地撒野打滚。

7-9岁,是“儿童背叛期”:更爱和父母对着来,父母说一句ta能顶十句。明明是本身做错了事,ta却能找无数个遁词。总之,无法承受父母的攻讦和定见。

12-17岁,是“青春背叛期”:本来喜好顶嘴的孩子,会在那时候变得缄默,把本身关在房间里,起头拥有小奥秘。

孩子生长路上的每一次背叛期,都比上一次来得轰轰烈烈。

那些小时候只会闹着说“不”的孩子,现在常常能把家长怼的哑口无言。

想起曾看过一段女儿怼妈妈的视频,小姑娘言词之犀利,让大人都“心悦诚服”,评论区的家长们纷繁表达“血压飙升”。

妈妈问她:“为什么一早上就只写了三篇操练?”

女儿回怼: “都怪你早上做饭太墨迹了,否则我早就写完功课看电视了。”

妈妈无法感慨:“我和你爸都被你整瓦解了。”

女儿不甘示弱: “我也被你整瓦解了,我满身都气麻了,笔都握不住了!”

视频最初,妈妈被气得声音颤动,孩子淡定地拆开了一块巧克力送进嘴里。

养了孩子才晓得,哪有什么卷生卷死,只要孩子不顶嘴,就能烧香拜佛了。

内卷是家长和孩子有条不紊地协做接力,但大部门家庭都是你哭我笑的兵荒马乱。

然而,当家长为孩子顶嘴苦恼不已时,儿童学家却提出,孩子爱顶嘴,或许是一件功德。

德国心理学家海查曾做过一个尝试:他的团队跟踪察看了一群2-5岁的孩子,不断到他们青年期间。

成果显示,儿童期间有强烈对抗倾向的孩子,84%的人成年后独立性好、有主意;没有对抗倾向的孩子,成年后只要26%的人有自主意识,74%的人不克不及独立承担责任。

当我们用那位心理学家的视角去对待孩子顶嘴,也许会有完全纷歧样的感悟。

孩子爱顶嘴,阐明他们勇于表达心里设法,并愿意承担对应的后果;孩子总能把父母怼得哑口无言,阐明他们逻辑明晰,拥有坚决的立场。

前不久,一位爸爸po出了女儿哭着顶嘴的视频。视频中,爸爸说一句,女儿能顶十句。

可评论区里,却都是心疼孩子的声音。

原因是女儿想玩一会儿,但爸爸却不让。

女儿红着眼眶,一条一条地辩驳爸爸:

“我功课都做完了,为什么不克不及玩,我不克不及有点自在时间吗?”

“我又不是玩到三更十二点,我只是玩到九点就睡觉罢了。”

“我表示的不断都很好,为什么你不相信我呢?”

看似是在顶嘴,可当我们放下对顶嘴的成见,才气发现孩子实正的诉求。

“你为什么不相信我”,是孩子在敬服本身的自尊。

他们的初志不是和家长对着干,而是希望家长能看到他们的勤奋,并必定他们的才能。

“我不克不及有点自在时间吗”,是孩子在寻求一种公允。

家长能够自在收配本身的时间,孩子不会奢求良多,但只希望能像家长一样,在完成功课后,拥有一点的自在时间。

每一个爱顶嘴的孩子,都有着不被看见的诉求。

父母们关于顶嘴的曲解,该被化解了。

02

为什么家长那么憎恨孩子顶嘴?

那么,为什么家长那么憎恨孩子顶嘴呢?

那是因为,良多家长在童年时,也没有被父母完全地采用过。

《采用不完美的本身》一书中说道:“我们在他人身上留意到的特量,都是我们本身所具有的。关于我们投射到他人身上的消极特量,我们会感应本能的嫌恶。”

孩子顶嘴时,有的父母看见的是“孩子勇于表达,说话有逻辑”,有的父母看到的却是“孩子竟然敢顶嘴父母了”。

发现了吗?

前者对待问题的角度,是站在与孩子平等的高度上的。

然后者对孩子的评论“不听话、顶嘴、顶嘴”,是权利高的一方,关于权利低的一方的主不雅评论。

那是因为,那些父母在童年时,也没有被本身的父母完全地采用过。孩子每一次顶嘴,都唤起了他们童年时的欠好回忆。

我们小时候,也必然有过如许的履历:

向父母提出本身的设法时,被责备 “要求实多”;

兴起勇气告诉父母本身的心里感触感染时,却被说 “同党硬了”。

每一次主动的试探,最末都被父母以一句 “实爱顶嘴”辩驳归去。

因为小时候的需求没有被称心过,所以我们在成为父母之后,会迫切地希望一切都在本身的掌控之中,来善待心里阿谁不被重视的内在小孩。

我们控诉孩子“爱顶嘴”,又何尝不是在抵偿童年的本身呢?

所以,若是我们的孩子爱“顶嘴”,那么我们应该高兴,孩子的心里很安康,还有主动沟通的勇气与意愿。

不会顶嘴的孩子,长大后必然不会幸福。

他们不懂得若何和那个世界交换,没有沟通的欲望;他们习惯了被父母教训,听父母差遣,没有本身的设法。

一位知乎网友分享了本身的履历。

小时候想为本身辩白时,父母却一概不听,高声呵斥“你看看你又顶嘴”。久而久之,惧怕被父母凶的他,学会了闭嘴,不寒而栗地藏起本身的实在设法。

长大后,她早已习惯了如许的生活形式,在公司里受了委屈,只敢一小我偷偷哭。被伴侣误会,也不肯主动阐明。

然而那时,父母又起头骂她 “像个哑巴”。

说白了,父母憎恨孩子顶嘴,素质是憎恨孩子挑战本身的权势巨子,惧怕孩子拥有自主意识后,离开本身的掌控。

然而等我们等待孩子能担任起人生责任时,孩子早已在一次又一次的冲击中失去了力量。

爱护保重孩子的“顶嘴”,就是在鼓舞孩子的英勇前行。

03

我们该若何与顶嘴的孩子相处?

那么,我们该若何与“顶嘴”的孩子相处呢?

我理解父母的生气,但无妨尝尝以下三种办法。

1、改动心态

把孩子顶嘴做为领会情况的信息

发现了吗?孩子在顶嘴时,说的都是本身的心里话。

每一次顶嘴,都是父母领会孩子心里活动的更好时机。

不要在意孩子表达的形式,要在意孩子表达的内容:脸色、语气、话语……那是孩子敞开心里的时刻。

至今仍记得,阿谁跳楼他杀的少年徐浩宇的遗书:

“没有人愿意倾听我的废话,以致于后来我也懒得再去分享。”

“我说我良多次想要他杀也是实的,可有谁重视了。所有人只在意我做了什么,那么,那件事如今成实了,你们满意了吧。”

“你们其实什么都不懂,还要拆做我都是为了你好。”

(浩宇的画)

若是我们多认实听听孩子的心理话,也许就能少一点懊恼和懊悔。

2、改动说话体例

身体力行教孩子学会好好说话

孩子顶嘴,大部门都是跟父母学的,所以我们会发现,和孩子硬碰硬的下场就是两败俱伤。

想改动孩子的说话体例,父母应该先改动本身。

对此,李玫瑾传授提出了三句 “全能句”,常对孩子说,有利于亲子交换:

“妈妈/爸爸晓得你生气了,我们等会儿再说。”—— 让两边都安静下来,整理一下情感。

“能够说出你的不满,但不克不及说我是‘坏妈妈/坏爸爸’。”—— 提醒孩子也是提醒本身,就事论事,不要说出让本身过后懊悔的话。

“不喜好能够说出来,我不会强迫你。”—— 给孩子营造一个平安的情况,让孩子安心表达心里感触感染。

写在最初:

其实,“顶嘴”是孩子生长的必经之路。

每一个爱“顶嘴”的孩子,都有一个宽松开通的家庭情况,让他们勇于表达自我;

每一个爱“顶嘴”的孩子,都有独立思虑才能与交换的欲望,大白本身到底想要什么。

允许孩子顶嘴,是一种聪慧。

愿每个家长,都能爱护保重阿谁爱说话的孩子。

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本文转自出名母婴育儿范畴媒体“超等育儿师”(ID:supernanny-ipcn),做者 李耳耳。

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